¡Cagüen tu puta calavera, Antonio! Cada vez que me dices que me de la güelta y me ponga a los perrito, me clavas el nabo en to el ojete. Y ya sabes que tengo el culo mu delicao desde que me senté sin querer en aquel saco de guindillas. La próxima vez que me digas que haga el perrito, te pego un bocao en el capullo.

Menos mal que has venido a ayudarme, Carmencita, porque con esta manía que le ha entrao a mi marido de darme por el culo a diario, tengo el ojete más perjudicao que la báscula de baño de Falete.  Anda, echa un poco más de salibilla en el ciruelo, a ver si me resbala mejor por la almorrana...

Usted dirá lo que quiera, señor cura, pero me parece a mi que meterme el ciruelo en el ojete es una pinitencia un poco rara. Que antes de que usted viniera también le hacía pajas a mi novio y el otro párroco lo arreglaba con tres aves marías y un padre nuestro...

Joer, Fernando José, con esas ansias que te entran en cuanto me ves el chumino, no me ha dao tiempo ni de quitarme las botas pa afollar a gusto. Pero lo peor es que tampoco he podido ir a hacer pis, asín que a lo mismo, cuando me de el gustirrinín, me se escapa la meada y lo pongo to perdido...

¡¡Virgen del culo en pompa!! Vamos a ver, Avelina, cariño, tienes que entender que por mucha calor que tengas en las tetas, no te puedes duchar cada cinco minutos, porque pa refrescar ese par de sandías nos van a tener que hacer un trasvase de esos en el puñetero cuarto de baño...

Menuda corrida que me has pegao en to el careto, Federico. Y to me pasa por ser güena y acompañarte al retrete del cine pa que no tengas miedo mientras meas. A ver ahora como salgo de aquí, porque como me vea el acomodador, me saca del cine a hostias...

Señor Jacinto, aunque se haya quedao usted viudo no me parece mu normal que cada vez que vengo a hacer la limpieza, me quiera usted comer el coño. Que yo pa limpiar cobro a doce Leuros la hora, pero pa follar con los viejos como usted no bajo de los treinta...

Coño, Eduvigis, deja de dar esos gritos que te van a oír los vecinos y van a pensar que te estoy pegando de hostias... Al fin y al cabo, la idea de adoptar un niño negrito fue tuya. Y si ahora se ha hecho mayor y le gusta darte por el ojete mientras yo te afollo, pues te jodes, que pa eso eres su madre...

Oyes, pos si no me decis que sois hermanas, os juro que ni me había dao cuenta de que me estaba afollando a dos tías. Yo pensaba que veía doble por el pedo que me cogí anoche en la discoteca donde os conocí y como estaba tan oscuro y vosotras sois más negras que los cojones de un grillo...

Coño, Manolo, que desilusión más grande. Me dices que venga a tu casa pa presentarme a tus siete hermanos y en cuanto llego, os sacáis los ocho el ciruelo y me llenáis la boca de lefa... Ya sé que estamos en crisis, pero joer, yo hubiera preferido que me dierais un tintito de verano...

Vamos a ver, Almudena, ¿cómo es eso de que te se han salido las tetas de la blusa sin querer? Mecagüen to lo que se menea y en la madre que te ha parido, joer, ¿no te das cuenta que si le pegas un tetazo en la cabeza a cualquiera que pase le puedes dejar gelipollas pa to su puta vida?

¡Hay que joerse, Marianín! Después de 17 años conociéndote y sin entender por qué en el pueblo to el mundo te llama el Bombero Lechero, acabo de comprender que lo de bombero es por la manguera y lo de lechero, porque en vez de cojones, tienes dos ubres de vaca colgando...

Coñu, Francisco José, si te da asco chuparte los dedos pa metérmelos en el bujero del ano, cómprate un poco de vaselina, pero no me hagas que te los chupe yo, que tengo un sabor en la boca que parece que me haya comido kilo y medio de mierda...

Juer, María de las Angustias, me se han quedao los cojones más vacíos que el frigorífico de Falete los domingos por la noche. Con eso que cuentas de que para tener las tetas gordas te las tengo que llenar de leche de nabo, me estoy quedando más seco que un jodido bacalao...

Que sí, Mariano, que soy un poco gelipollas y cada vez que me preguntas que cuánto son 3 más 2, yo digo 5 y aluego me dices,  pos por el culo te la jinco y terminas dándome por el ojete. Pero, coño, por lo menos no me hagas ponerme en esta postura, que además del ano, me vas a romper el pescuezo...

Pos lo que te iba diciendo, Avelino, a la orilla del mar, me cuesta mucho menos trabajo mamártela que en casa, porque como aquí ya güele a marisco por la misma brisa, el requesón que te se hace alrededor del capullo me parece mayonesa y más que tu polla me creo que me estoy comiendo una cigala...

¡Mecagüen tu puta vida, José María! No me metas tan adrento el ciruelo, que ya casi noto como me se sale el capullo por el ojete. Y te advierto que si aluego echo las papas y te pringo los güevos con la vomitona, no te vayas a quejar...

¿Y qué quieres que haga, Federico? Como desde que te han echao al paro no tenemos ni pa comprar dentrífico, de ese, pos cuando te la mamo aprovecho pa cepillarme los piños. Además, con lo que te güele a lejía el requesón, seguro que me se ponen más blancos que a las de los anuncios de la tele...

Esto es pa mearse y no echar gota, Ramiro. Osea que me dices que me vas a llevar a dar una güelta pa celebrar que te has comprao un coche y a los cinco minutos, paras en la cuneta y me metes el nabo en to el ojete. Pos si era solo pa eso, lo podías haber celebrao con tu puta madre...

El gelipollas de mi novio se pasa el día diciendo que me se va a pudrid el chumino, que me voy a quedar sorda, que me se van a caer los dientes y no sé cuantas cosas más. Y todo porque me hago 15 o 20 pajas diarias. Lo que tiene es envidia, que él se hace una y se le muere el pajaro hasta el día siguiente.

Mecagüen to lo que se menea, Cipriano. Vale que te dejo que me afolles a cuatro patas y que me llames perra mientras me metes el ciruelo, pero por mucho que insistas, no pienso ladrar cuando te corras. Que ladre tu puta madre, no te jode...

Venga, Mariano, deja de decir gelipolleces y déjame hacerte un solo de flauta en medio del bosque, que me hace mucha ilusión. Y para ya con eso de que nos va a ver la abeja Maya o el oso Yogui, coño, que ya tienes cuarenta años y todavía crees en el Papá Noël...

Joder, Maruja, al final no me va a quedar más remedio que pasarte el cortacésped por el chumino, porque entre tanto pelo ya ni encuentro el bujero pa meterte el ciruelo. Con lo que me gustan a mi esas guarrillas que salen en las pinículas con el coño más pelao que el ojete de las Barbys...

Deja de llamarme guarra, José Antonio, que si me ha dao esta cagalera repentina ha sido porque tú te has empeñao en darme por el ojete y aluego te has corrido dentro. Y entre que yo tengo el ano mu delicao y que tú tienes la lefa pasada de fecha, pos pasa lo que pasa...

Bueno, vale, Andreita, igual tienes razón y esto que hacemos es un poco de incesto, pero coño, será mejor que sea tu hermano el que te estrene el conejo, antes de que lo haga cualquier gelipollas de esos que van en tu pandilla de amigos. Lo único malo es que como se entere papá, me corta los güevos, pero si no...

Que sí, Federico, que te puedes casar tranquilamente conmigo, porque soy virgen del to. Tengo el chumino más cerrao que la puerta de un submarino. Que los 39 novios que he tenido antes de conocerte a ti, lo único que han hecho ha sido darme por el ojete...

Coñu, José María, contrólate un poquito, porque cada vez que bajamos a la piscina de la comunidas y me ves en bikini, te empiezas a poner to pinocho y terminas afollándome delante de tos los vecinos. Que hasta el conserje vende entradas cuando nos ve bajar por el ascensor...

Ya sé que no te gusta que te haga las pajas con los guantes, porque aluego te salen yagas en el capullo, Vicente, pero comprenderás que a mi tampoco me gusta estar después una semana con las manos apestándome a bacalao al pil-pil...

Vale, Manolo, a ti te pondrá to lo cachondo que tu quieras darme azotes mientras me afollas, pero yo me estoy acordando de la puta madre que te cagó desde hace ya un buen rato. Que me estás dejando el culo más colorao que el capullo de un gorila...

Pos na, que aprovechando que mi marido se ha ido unos días al pueblo pa ver a su puta madre, mi amiga Maruchi y yo, nos habemos subido a casa a cuatro inmigrantes del Centro de Acogida y nos están poniendo el ojete que no vamos a poder ni ir al bingo pa no sentarnos...

Mire, señora, cuando llamó usted al fontanero y dijo que necesitaba que le desatrancaran el agujero en la ducha, mi jefe pensó que tenía usted atascao el desagüe y por eso me mandó a mi a arreglarlo. A ver ahora cómo le digo que me he pasao to la puta mañana desatascándola a usted el ojete...

Amos, no me jodas, Aurelio. Por mu pinocho que te hayas puesto, no me digas que no podías esperar a que llegáramos a casa pa echar un casquete, porque esto de hacerlo aquí, en las escaleras del metro, nos va a traer un disgusto. Igual te llevan al talego y allí te dan por el ojete, por ansioso...

Ya sé que estás enfadada porque he estao to la puta noche tirándome pedos, Remedios, pero haz el favor de no mirarme con esos ojos mientras me la mamas, porque me se corta el rollo y no puedo correrme. Además, yo no tengo la culpa de que me eches garbanzos con repollo pa cenar...

Mecagüen la leche puta, Rogelio. Si llego a saber que te gustaba que te hiciera pajas con los pieses, por lo menos me los hubiera lavao, porque entre el requesón que tienes tú en el capullo y las pelotillas que tengo yo entre los dedos, vamos a hacer una ensalada cojonuda...

Si, Mariano, ya sé que tengo el chumino que parece el felpudo de la puerta, pero no me lo he afeitao a propósito. Asín, cuando te corras, te puedes limpiar el capullo con los pelillos y dejas de hacerlo con las cortinas de la habitación, que eres más guarro que la madre que te cagó, joputa...

Pos na, oyes, que he salido a dar una güelta por mi barrio y de repente me han empezao a entrar unos calores por el chumino mu raros. Y no me ha quedao más remedio que bajarme el tanga y meterme el consolador por el ojete en medio de la puta calle.

Que no, Manolo, que yo en el campo no me siento en el suelo pa que me afolles, que lo mismo me se mete una culebra por el chumino y tenemos un disgusto. Cómeme la almeja y aluego ya te hago yo una paja con los pieses, pa que te tranquilices.

Que si, guapo, que tienes razón y que es verdad que soy una puta de carretera y que me has pagao 5 Euros por hacerte un pajote, pero también es verdad que tienes unas pelotillas en el capullo que parecen croquetas de pollo, pedazo de guarro...

Mira, José Vicente, te voy a ser mu sincera, o dejas de beber cerveza como un cabrón o las pajas con las tetas te las va a hacer tu puta madre. Que con el peso de esa barrigota que has echao, me estás dejando más plana que el encefalograma del presidente del gobierno...