De verdad que no te entiendo, Mariano, porque teniendo un chumino como el que tengo entre las patas, tu sigues empeñao en afollarme por la boca. Y lo malo no es que me hagas echar las papas y que lo ponga to perdido, sino que con los güevos me tapas los bujeros de la nariz y casi me ahogo... jovencitas

Joer, José Arturo, desde que te has puesto a currar pa la Cruz Roja y te has hecho vigilante de la playa, lo de echar un polvo se ha convertido en un puto circo. Es verdad que tu tienes que estar atento de si se ahoga alguien, pero los 44 bañistas que nos miran y se matan a pajas me cortan to el rollo... jovencitas

Si, Maribel, ya sé que soy tu hermano mayor y que soy responsable de que aprendas cosas nuevas en la vida, pero no me parece normal que vengas todas las tardes con tus amigas pa que vean como se hace las pajas un hombre... que tengo ya la picha despellejaita de tanto darle a la zambomba.  jovencitas desnudas

Pos resulta que el otro día me se estropeó la caldera del agua caliente. Llamo a mi marido al currelo y me dice: "Coño, llama al conserje y que suba a verlo" Asín que le llamé, subió y la caldera no me la arregló, pero me dejó el ojete en carne viva, el hijo puta. Chicas desnudas

Pos mira, Manuela, a mi que seas más negra que las ingles de un grillo me la trae floja, lo que me pasa es que, cuando nos ponemos a afollar, me veo la polla tan pálida que me parece que se ha puesto enferma y me se corta to el rollo. Yo creo que deberías ir al médico del Mikel Jackson ese a ver si te aclaran un poco...

Cagüen to lo que se menea, José Ramón. Ya sé que estás en el paro y que no te has podido comprar uno más grande, pero echar un kiki en este coche tan pequeño es un puteo que te cagas... Que ya van dos veces que me se ha metido la palanca de cambios por el ojete y tengo el ano destrozao...

Joer, María del Rosario, por mu friolera que seas yo creo que te deberías cambiar los calcetines de vez en cuando, porque estos te los pusiste el mes de septiembre y ya estamos en febrero. Que afollar con este olor a piea, no debe ser bueno pa la salud

Mire Don Romualdo, que conste que si se la estoy mamando no es porque sea usted el director del colegio, ni porque yo sea una fresca, ni una guarrona. Lo hago porque nesecito aprobar el puto exámen de matemáticas de una vez, que a este paso me van a salir canas en el chumino y voy a seguir en primaria...

Pos resulta que el otro día recibí una invitación de dos chicos que habían sido alumnos míos en el colegio y me decían que querían darme las gracias por to lo que les había enseñao de pequeños. ¡Que majos! Me hicieron una fiesta sorpresa y me dieron por el ojete en prueba de su agradecimiento...

Vale, José Vicente, si quieres yo te hago otra paja, pero esto del sexo tienes que tomártelo con más calma, porque llevamos quince días casados y todavía no habemos salido de la habitación del puto hotel... Y, por otra parte, tienes la piel del capullo más reseca que kilo y medio de bacalao...

Pos na, oyes, como os lo cuento. Resulta que iba yo el otro día dando una güelta por el bosque y, de repente, escucho una voz que me dice: "Caperucita, ¿onde vas tu tan bonita?" Yo creía que era el lobo, como en el cuento, pero no. Era un tío calvo que me dejó el ojete como un bebedero de patos...

¡Hay que joderse, Mariano! Pos claro que me gusta que vengas conmigo a hacer la compra al Carrefúl, pero si a cambio te tengo que estar mamando la polla en tos los pasillos, pos no me compensa. Que hay que ver como nos miran las Marys que pasan... Cualquier día va a venir un guardia y nos va a inflar de ostias...

Vale, Luis Alfonso, yo me abro el ojete con las manos y tu me metes el ciruelo, pero hazlo con cuidao, porque aluego te confundes de bujero y después de metérmela en el culo, me la metes en el coño... y aluego estoy yo to la semana con un olor a mierda en el chumino que no hay dios que lo soporte...

Pos resulta que mi hija quería celebrar su cumpleaños con dos de sus amiguitas, pero como a mi me han echao al paro, pos no tenía pa comprarles una piruleta pa cada una. Asín que, pensando, pensando, me se ocurrió que si me ponía un poco de azúcar en el capullo ni se iban a dar cuenta...

Hay que joerse, Avelino, desde que la Belén  Estebán se ha operado el careto y te se ha metido en la cabeza que me parezco a ella, me estás destrozando el ojete . Si tanto te apetecía darle por el culo a una famosa, haberle dao a tu madre que pa eso fue la reina de las fiestas de tu pueblo...

Que si, José Luis, que ya se que a ti no te gustan las uvas, pero eso de celebrar el año nuevo obligándome a darte doce chupetones en el capullo no me parece bien, sobre todo porque aluego te me corren en to la boca y me se quita el sabor del pavo que habemos comido en la cena...

Cagüento, Federico. Ya verás como al final, esto de afollar en la bañera nos va a costar un disgusto, porque con los arrempujones que me metes, se está saliendo todo el agua y le vamos a volver a inundar la casa al vecino de abajo. Y yo no se la pienso mamar como el año pasado pa que no nos denuncie...

No es por molestar, Bernarda, pero yo creo que te tendrías que poner el sujetador mientras afollamos, porque con los empujones te se bambolean mucho las ubres y como pegues con una teta en la pared, eres capaz de echar abajo el puto edificio... ¡¡vaca-burra!!

Que no, Rogelio, que a mi lo de afollar contigo, aunque seas mi hermano, me suda el coño. Lo que me preocupa es que un día de estos nos pille papá en plena faena, porque con la mala leche que se gasta, es capaz de coserme el chumino con alambre y a ti cortarte la polla a rodajas...

Estas reuniones familiares que organizas una vez al año son cojonudas, papá, porque asín podemos hablar con nuestros primos y nuestros hermanos de to lo que ha pasao en el año. Y aluego, lo de ponernos a afollar entre la familia es más divertido que jugar al parchís.

Ya sé que soy mu burra con las matemáticas, José Arturo, pero es la última vez que vengo a tu casa pa que me des clases particulares, porque aluego tengo un dolor de culo que no me puedo sentar en to la semana. Y si suspendo pos me jodo y me aguanto...

Joer, Francisco José, es que no me puedes dejar tranquilo el ojete ni cuando tu padre te deja el coche pa que me saques a dar una güelta. Y lo malo es que hoy no he cagao y, a lo mismo, me se escapa un poco de furrús y le pringamos la tapicería de mierda...

Resulta que esta mañana me voy al Cerreful pa comprarme unas zapatillas pa los pieses y me viene un dependiente y me dice: "¿Qué quieres tu que yo te de, rubia?" Y yo le digo: "Pos unas zapatillas de las de la oferta" Y él me contesta: "Si me haces una paja te regalo unas "Reebus"" Y aquí me tenéis, estrenando zapatillas de marca...

Pos mal, Avelino, esa fijación que tienes por follarme el ojete to las putas noches la llevo mal, porque si la Concha Velasco tiene pérdidas leves de orina, yo ya es que me cago entera en cuanto me agacho a coger algo de lo reventao que tengo el músculo del ano. Digo yo que le podías dar por el culo a tu madre unos días...

Mira, Angelines, cariño, yo no es que quiera estropearte las fiestas que te montas en casa con tus amigas, pero con esa manía que tenéis de que os meta la polla a todas, me se queda el capullo tan destrozao que aluego no puedo ni cogérmela pa mear. ¿Habéis probao a jugar al parchís?

No sé, Luis Alfonso, pero esto no es lo que yo esperaba. Cuando me dijiste que me ibas a llevar a tu casa para presentarme a tu padre, yo creía que íbamos a merendar y charlar un poco para conocernos. Nunca imaginé que era para follarme el culo entre los dos. Y encima con el rabo que tiene tu papaito...

Mecagüen to lo que se menea, Manolo. Otra vez me has tirao de la cama de lo bruto que te pones cuando me afollas. Cualquier día me desnuco y me quedo más vegetal que medio kilo de acelgas. Y lo peor es que, encima, aprovechas que me he caido pa metérmela por el culo, pedazo de hijoputa...

Me tienes mu desilusionada, Ramiro. Cuando me enamoré de ti siempre me decías que tenía los ojos mu bonitos, pero ahora solo te fijas en mis tetas y cuando me hablas de los ojos, solo te refieres al de mi culo. Pero bueno, qué le vamos a hacer... anda, sácate la churra y métemela en el ojete...

Pos resulta que nosotras semos trillizas y como desde que eramos pequeñas habemos compartido la ropa, los juguetes y hasta las bragas, ahora que nos habemos hecho mayores compartimos los ciruelos. Asín que, cuando una pilla un novio, se lo trae a casa y nos lo afollamos entre las tres...

Mecagüen to, José María, ya verás como al final lo de afollar en la bañera nos va a costar un disgusto, porque con lo patoso que eres, lo mismo te escurres y nos pegamos una ostia del copón. ¿O es que ya no te acuerdas de cuando quisiste echarme un polvo en el coche y te se metió la palanca de cambios por el culo?

Claro qui he tenido que llamar a tu herma pa que me ayude, Ildefonsa, porque con esas tetas que gastas yo solo no me doy a basto. Bastante tengo con meterte la minga en el coño, como pa chuparte los pezones al mismo tiempo. Además, como sois de la familia, pos to se queda en casa, joer...

Pos no sé, chicos, pero cuando me dijisteis que erais ecologistas y que os acompañara al bosque pa ver las maravillas de la naturaleza, no me imaginaba yo que lo que me ibais a enseñar eran vuestras pollas. Y mucho menos que me las ibais a meter por el ojete...

Matías eres un animal y un peazo cabrón de mucho cuidao, porque eso que dices de que como eres mi primo me tienes que enseñar a mamar nabos, yo creo que te lo has inventao. Y deja de meterme la churra tan adentro que al final voy a echar las papas y me voy a cagar en mi puta tía, osea en tu madre...

Ya ve ustez, señor director, pa que aluego digan que las rubias semos tontas. Es verdad que yo eso de darle a las teclas del ordenador no lo domino mu bien, pero a cambio hago unos mamazos que se caga la perra. Todos mis jefes siempre me han dicho que soy la secretaria perfecta...

Hay que ver lo atenta que es tu mujer con los invitados, Mariano. Como no había leche para el café, nos deja chuparle las tetillas para compensar... Y digo yo que como tampoco hay churros, la podíamos dar un poco por el ojete. Siempre con tu permiso, claro, que para eso eres el marido...

De verdad que tienes unos caprichos mu raros, José Ramón. Mira tu que querer que te haga un mamazo en el parque que hay enfrente de la casa de mis padres... Pos vale, yo te lo hago porque te quiero, pero como nos vea mi padre por la ventana y saque la escopeta, igual te vuela los cojones... que es Guardia Civil...

Joder, Ildefonso, con lo que nos ha costao montar el sofá que habemos comprao en el Ikea y ahora te da por estrenarlo follándome el culo. Pos te recuerdo que nos han sobrao tres tornillos, asín que no me arrees esos empujones tan fuertes que igual se desmonta y nos pegamos la ostia del siglo...

Vamos Manolito, cariño, que se note que eres mi sobrino preferido. Restriégame bien el cipote por las tetas y aluego me lo metes un poco por el ojete, que a tu tío se le ha debido de morir la picha, porque ya no se le pone dura ni tomando cuarto kilo de viagras...

Pos mira, Karakaka, pa serte sincero te tengo que decir que estoy un poquito acojonao con la forma que tienes de comerme el ciruelo, porque como me has contao que tus antepasados son de una tribu africana que comían exploradores, igual te se despiertan los genes y me das un bocao en el capullo...

¡Coño, José Luis! Me traes a la cafetería a desayunar porque se nos ha terminao la leche en casa y resulta que después de acabarte los churros, te empeñas en echarme un polvo. Ya sé que es lo que haces en casa, pero, joer, la camarera, se está metiendo un calabacín por el chumino pa desahogarse...

Aunque no salen tetas, ni culos, ni chuminos, os dejo este video que me he encontrao pa que flipéis en colores de lo currao que está. Seguro que os gusta, ya veréis... je, je, je...

Hay que joerse lo que ha cambiao la cosa pa pedir un crédito. Antes, ibas al banco, entregabas un aval y te daban la pasta, pero ahora con la crisis, además de pedirte cuatro avales se la tienes que mamar al director de la sucursal y aluego abrirte el culo en la mesa de su despacho...

Que sí, Mariano, que ya sé que eres el presidente de la comunidad, pero cuando echamos un polvete no hace falta que convoques una junta, porque aluego los vecinos se ponen cachondos y terminan follándome el ojete. Y lo peor es que aluego les dices a tus amigotes que soy más puta que las gallinas...

Mecagüen to lo que se menea, Eduvigis. Tu dices que desde que nos casamos has engordao un par de kilos por la felicidad que te doy, pero la verdad es que te has puesto como una jodida foca y no precisamente de la felicidad, sino de los bocatas de panceta que te metes entre pecho y espalda, hija la gran puta...

Pos claro que te agarro de los pelos, María Fernanda, porque eso de que no me la quieres chupar porque me güele el capullo a bacalao, me parece una exageración. Total, solo llevo dos semanas sin lavarme el rabo y tampoco será pa tanto. Asín que tú verás, o mamas o te arranco el moño...

Que no, Federico, que no güelvo yo a sentarme contigo pa ver el júrgol, porque si meten un gol los de tu equipo, me afollas el chumino pa celebrarlo, pero si se lo meten a ellos, me das por el ojete pa desahogarte... Y con lo malos que son los hijoputas, tengo el ano reventaito del to...

Pos a ti te hará mucha gracia, Angelines, pero pa mi que tu novio es un hijoputa de mucho cuidao y nos ha engañao como si fuéramos gelipollas. Porque cuando nos preguntó que si queríamos jugar al tetris, yo me pensé que era el juego de la consola y no que nos iba a follar el culo amontonadas...

No sé vosotras, chicas, pero cuando el profesor de física nos dijo que fuéramos a su casa pa explicarnos el comportamiento de los agujeros negros, yo pensaba que nos iba a hablar del espacio y no que nos iba a follar el ojete a todas...

Mira, José Vicente, si te parece que tengo el coño demasiado dilatao, la próxima vez que tengas ganas de meterla en adobo, vas y te follas a tu puta madre. Además, si el chumino me se ha dao tanto de si es por tu manía de abrírmelo con las dos manos antes de meterme la picha, cabronazo...

Joer, Mari Carmen, tenías to la puta razón cuando nos dicias que los masajistas del gimnasio al que ibas eran mu atentos con las clientas... No solo nos están haciendo adelgazar, sino que además nos están dejando la almeja súper relajada. Veremos lo que hacen ahora con nuestros ojetes...