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JOVENCITAS CALIENTES
EMITIENDO DESDE SUS CASAS CON LA WEB CAM. ¡¡CONÉCTATE!! |
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HARÁN TODO POR TI, HASTA
PELLIZCARSE LOS PEZONES SI SE LO PIDES ¡¡CONÉCTATE Y LO PRUEBAS!!
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CHOCHITOS
ESPAÑOLES EN DIRECTO |
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ENTRA A VER EL
SEXO MAS MORBOSO SEA CUAL SEA TU VICIO... LO TENEMOS |
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Que hijo la gran puta
eres, Paco. Me dices que te se ha caído el mechero, yo me pongo a
buscarlo como una gilipollas y a la que me agacho, me metes to el
nabo en el ojete. Pos te advierto que la próxima vez que te se caiga
algo, lo vas a buscar tú con la punta del cipote, cacho cabrón... |
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Yo es que lo flipo
contigo, Alfonso José. Desde que ha venido mi hermana pequeña a
vivir con nosotros te has empeñao en que te tenemos que duchar entre
las dos. Y digo yo que si to la puta vida te has duchao solo, no
entiendo por qué ahora te tenemos que lavar la polla en grupo... |
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Pos resulta que mi marido
me ha puesto a régimen y solo me da de comer hojas de lechuga, como
a los grillos. Asín que, cuando se va a trabajar, yo llamo pa que me
traigan una pizza a casa y, de paso, le digo al repartidor que la
quiero con doble ración de leche de nabo. Y que se joda mi marido. |
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Menos mal que es usted
una suegra enrollada, doña Gertrudis, porque la estrecha de su hija
dice que no me quiere chupar la picha porque me güele a sardinas en
escabeche. Asín que no le queda a usted más remedio que bajarse al
pilón de vez en cuando pa darme una satisfacción... |
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Vamos a ver, Joaquina, te
tengo dicho que cuando estemos afollando no te quites el sujetador,
porque cuando te meto el empujón pa meterte el nabo, te se
descontrolan las ubres y como me pegues un tetazo en la cabeza, lo
mismo me da un paralís y me quedo gelipollas pa to la puta vida... |
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Que si, Emiliana, ya sé
que tu hermana y tu me habéis vendado los ojos pa jugar a la
gallinita ciega, pero pa mi que me estáis haciendo una paja entre
las dos... lo que no adivino es de quien es la mano de la que me la
está meneando, pero eso es lo de menos... vamos a seguir jugando... |
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Pos que quieres que
te diga, Robustiana... Es verdad que cuando te conocí me gustaba
darte por el ojete, pero ahora que te has puesto como
una vaca burra, cada vez que te la meto en el culo, me se queda el
nabo como si lo hubiera metido en la olla a presión, hija la gran
puta... |
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Amos no me jodas, José
Joaquín. Que acabo de llegar del Carreful de comprarme estos
pantalones y según entro, me los rompes pa darme por el ojete. Pos
te advierto que no tengo otros, asin que, mañana, pienso salir a la
calle con el chumino al aire y si te cabreas, pos te jodes y
bailas... |
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Mecagüen la madre que te
ha parido, Ildefonsa. Ahora entiendo porque sabía tanto a sardinas
en escabeche el gazpacho que hiciste el domingo, cacho puta. Y es
que mientras yo estoy trabajando, tu te pasas el día metiéndote tos
los pepinos que encuentras por la raja el chumino... |
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Resulta que esta noche
tenía yo el chumino con ganas de verbena y el picha floja de mi
marido se ha quedao dormido viendo la tele. Asín que me he venido al
baño y me estoy haciendo unas pajas con la escobilla del water y el
desatascador que lo estoy flipando en colores, oyes... |
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Pos que quiere que le
diga, señor profesor, pero si llego a saber que pa aprender a tocar
el piano me tenía que dejar dar por el culo cada vez que me confundo
en una nota, a lo mismo me hubiera apuntao en una academia pa
aprender a hacer encaje de bolillos... |
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Ni gorrina, ni ostias,
Cayetano. Si tu hermano y tú no hacéis otra cosa que afollarme el
culo y aluego correros dentro, no es culpa mía que después me de un
poco de cagalera y me se escapen unos cuantos pedos... Y si güele
mal, os jodéis, por cabrones... |
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Mira, Avelino, lo que
peor llevo desde que nos fuimos a vivir juntos no es que me des por
el ojete todas las noches, si no que, aluego, me eches to la lefa en
la boca, porque se mezcla el sabor a lejía con el de mierda y me se
revuelve el estómago... |
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Sí, Don Mamerto, ya sé que es
usted mi suegro y que su hijo me ha dicho que le cuidara mucho mientras
él se iba a trabajar, pero esto que dice usted de que se la tengo que
mamar pa que se le mejore la inflamación de la próstata, me parece que
se lo ha sacao usted de la manga... |
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Mecagüen to, José María, me
paso to el puto día metida en la cocina porque iban a venir tus
compañeros del curro a cenar y resulta que según han llegao, se han
puesto tos en pelotas y a afollar como patos. Y lo malo es que de chupar
tanta polla y tanto coño, se nos ha quitao el hambre... |
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Se lo tengo que reconocer,
Don Robustiano, pa ser el agüelo de mi novio folla usted siete veces
mejor que él. Y las comidas de coño que me hace son de matrícula de
honor. La única pega es cuando se le sale la dentadura postiza y me se
mete por el chumino, pero por lo demás fenomenal... |
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Deja ya de quejarte, María
Dolores, que lo de meterte la polla en el ojete lo hago por el bien de
tu tránsito intestinal. Acuérdate que antes te pasabas dos y tres días
in ir al water y sin embargo ahora, en cuanto que te agachas pa
abrocharte los zapatos, te cagas por la pata abajo. Y sin tomar bífidus... |
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Me cago en tu puta calavera,
Mariano. De verdad que cada día que pasa te estás haciendo más guarro pa
las cosas del follar. Y que te quede claro que acepto a pasarte la
lengua por el ojete, porque mi marido está en el paro y necesito el
dinero que me das, porque si no te iba a chupar el culo tu puta madre... |
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Hay que lo sacrificao que
resulta lo de estudiar una carrera pa labrarse un porvenir. Ayer, por
ejemplo, quedé en casa de dos amigos de la universidad pa preparar un
examen final y estuvimos to la puta noche sin dormir. Claro que
estudiar, estudiamos poco... pero me pusieron de polla hasta las
orejas... |
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Vale, Manolo, es verdad que
no me he lavao el coño y que lo tengo lleno de pelotillas, pero nos
hemos jugao a las cartas que me lo comías y has perdido. Si quieres,
luego jugamos otra partida y si me ganas te dejo que me metas el ciruelo
en el ojete, pa que veas que me enrollo contigo... |
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Coño, Andrés, ya sé que era
el más barato, pero podías haberme comprao un dilatador de ojetes de
otro color, porque aluego viene el niño del colegio, se cree que es un
caramelo de menta y la pobre criatura se pasa to la tarde chupandolo,
que ya sabes que to lo que encuentra se lo mete en la boca... |
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Venga Gustavo José, déjate de
posturitas pa lucir cachas y arrempujame más juerte el ciruelo en el
chumino que se está haciendo tarde. Y haz el favor de no correrte en la
tapicería del sofá, porque aluego se sienta mi marido a ver el júrgol y
no para de decir que güele a bacalao al pil-pil que apesta... |
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Ya sabes como soy yo de
blando, Jacinta, que como alguien me pida algo no soy capaz de decir que
no, asín que cuando el conserje me pidió permiso pa subir un día a
follarte el culo, le dije que sí enseguida. Lo malo es que, como es
negro, te va a dejar el ojete como la puta bandera de Japón... |
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Pos, aunque estén tus padres
durmiendo y no quieras despertarlos, lo de que me estés follando el culo
en mitad de la puta calle no me parece bien, Avelino. Que a lo mismo nos
ven los vecinos y con esa mente retorcida que tienen, se piensan que soy
una guarra o una ninfómana de esas que salen en el piriódico... |
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Sí, tío Mariano, ya sé que
soy tu sobrina preferida y que todos los domingos me das una propina pa
ir al cine, pero a cambio todos los sábados tengo que dejar que me des
por el ojete. Casi prefiero ser como mis otras primas, que aunque van
menos al cine que yo, por lo menos pueden ver la pinícula sentadas... |
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Joder Cayetana, tienes la
casa más revuelta que los pelos del coño, que ya es tener. Con razón
dice tu marido que follando eres una máquina, pero que a la hora de
ponerte a limpiar, te pareces a su prima Úrsula, que es tan guarra que
se baja las bragas tirándose pedos, la hijaputa... |
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Como se nota que eres el
mejor amigo de mi novio, José Ignacio. Hasta tenéis las mismas
costumbres: Los dos empezáis diciéndome que me sienta muy bien el corte
de pelo que me he hecho, que tengo unos ojos preciosos... y al final,
termináis por meterme to la polla en el ojete. Sois igualitos,
igualitos... |
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Sí, Virtudes, ya sé que tus
hermanas son muy jóvenes y que todavía les gusta hacer travesuras como
cuando eran niñas, pero que me hayan dejado en pelotas, me hayan atado a
la columna de la cocina y me estén mamando el ciruelo entre todas, más
que de ser traviesas es de ser muy putas. |
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Te habrá costao una pasta y
to lo que te salga de los güevos, Ezequiel, pero esta misma noche tiro a
tomal pol culo el libro ese del Kamasutra que te has comprao, porque con
las posturas que me tengo que poner pa mamártela, me se van a romper las
cervicales y a lo mismo me da un paralís o algo... |
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Mira, Ildefonsa, esto de
echar un polvete entre cuñaos es algo normal y estoy seguro de que a mi
hermano no le va a molestar nada. Coño, que si yo estoy en el paro y él
tiene la suerte de currar todos los días, que menos que me venga a su
casa a darle por el ojete a su mujer pa entretenerme un poco... |
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Mecagüen la leche puta,
Federico. Es la última vez que te hago una paja sin ponerme antes los
guantes de fregar los cacharros, porque en vez de lefa parece que tienes
superglú en los cojones. Me se han quedao los dedos tan pegaos que creo
que me voy a tener que echar lejía pa separármelos... |
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Vale, José Mariano, ya sé que
no puedes dejar tu colección a medias y te aseguro que si coleccionaras
sellos o chapas de cerveza yo no te diría na, pero me cago en tu puta
calavera, no me dirás que coleccionar videos de cuando me estás dando
por el culo no tiene su mala leche, cabrón. |
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Que sí, doña Remedios, que yo
puedo entender que lleva ya siete años viuda y que tiene cierta
necesidad, pero esto de que me coma usted la polla cada vez que vengo a
su casa a buscar a su hijo me tiene un poco preocupao, sobre todo porque
el chaval se coge unos rebotes cuando se lo cuento de cojones... |
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Cada día que pasa llevo peor
lo de tener que afollar en el puto coche, Mariano, porque hoy ya me se
ha metido dos veces la palanca de cambios por el ojete y ya sabes que a
mi lo del sexo anal me da mucho por el culo. Asín que, o pillas un
hotel, o la próxima vez te afollas en el buga a tu puta madre... |
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Hay que joderse con tus
caprichos, Avelino. Resulta que llego to mona de la peluqiería de
hacerme un moño y na más verme te se ocurre que te haga un mamazo. Pos
te advierto que como te corras a lo bestia y me llenes el pelo de lefa,
te pego una patada en los cojones que te doblo, cabrón. |
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Sí, José Manuel, ya sé que me
avisaste de que tu hermano era mu echao p'alante y que endeseguida se
tomaba muchas confianzas, pero joder, es que nos acabamos de conocer y
ya me está metiendo la polla por el ojete. Y a ti lo único que te se
ocurre es que te la mame, mientras me destrozan el culo... |
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Federico no empieces que te
conozco como si te hubiera parido, cabronazo. Que primero me metes un
dedo en el ojete y en cuanto que me descuido ya me has colao to el
ciruelo dentro. Y no veas la vergüenza que paso aluego cuando le tengo
que enseñar las almorranas al médico... |
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Amos no me jodas, Pepa. Ya sé
que el trabajo está mu malo y que hay que hacer cualquier cosa pa que no
te echen del currelo, pero que te traigas a tu jefe a casa pa mamarle el
nabo mientras yo miro, me parece que es pasarse. No sé si daros de
ostias o hacerme una paja pa desahogarme... |
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Pos vale, José Luis, si tan
harto estás de comer siempre lo mismo, le mandas una carta al Zapatero y
se lo cuentas, pero con lo que cobras de paro, a mitad de mes, no nos da
na más que pa comer pan y lefa. Y demasiao que te hago yo las pajas pa
sacártela y te la sirvo en un plato... |
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Mira Mariano, esa historia de
que tú solo no te sabes lavar la polla no se la cree nadie. A tí lo que
te pasa es que tienes más vicio que una garrota, cabronazo, porque en
cuanto te doy un poco de jabón, enseguida te se pone dura y, al final,
acabas poniéndome mirando a Pamplona, joputa... |
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La leche que te han dao,
Rogelio, es que no puedo dejarte ni un minuto pa hacer ni la comida sin
que te entres ganas de afollarme el ojete. Por lo menos ten un poco de
cuidao y no te corras en la olla de las lentejas, que aluego cogen un
sabor a lejía que no hay dios que se las trague... |
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Hay que joerse, Paco, me paso
to la puta noche haciendo una tortilla y unos filetes empanaos porque
ayer me dijiste que me ibas a traer al campo y, cuando llegamos, lo
primero que haces es poner la manta y follarme el culo. Si lo llego a
saber hago unos bocatas de mortadela y punto... |
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Hay que ver la sorpresa que
me han dao mis amigas el día de mi cumpleaños, oyes, que van las tías y
se presentan en mi casa con una caja enorme y voy yo, y la abro to
ilusionada y me encuentro adrento a un fulano con una polla de cagalse.
Cuando se lo cuente a mi novio, le va a hacer una ilusión... |
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¿Lo ves, Pili? Ya te dije que
lo de que se conocieran nuestros novios no era una güena idea, porque
con lo viciosos que son los hijoputas, ahora que se han hecho amigos, en
vez de quedar pa cenar los sábados por la noche, quedan pa darnos por el
ojete... |
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Mira Bernarda, tienes que
reconocer que ese régimen que haces a base de bocadillos de panceta "light"
no te está dando ningún resultao, porque tienes tantas lorzas que ya ni
te encuentro la raja del coño. Asín que, o adelgazas de verdad, o el
próximo polvo te lo va a echar tu puto padre. |
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Pos resulta que acabo de
alquilarme un piso sin darme cuenta que en el retrete hay un bujero en
la pared. El caso es que, cada vez que voy a cagar, va y sale un nabo
por el bujero... y claro, ya que tengo las bragas bajadas, me limpio el
ojete y me doy un poco de gustirrinín... Como se entere el casero me
echa... |
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¡¡Santísima Virgen de la Teta
al Hombro y Cristo Resucitao!! Me acabas de dejar de piedra, Zacarías,
porque cuando me preguntaste que si me iba a tu casa a comer morcilla de
Burgos, yo me imaginaba la de arroz y cebolla y no esto que te acabas de
sacar, que parece el nabo de un borrico en celo... |
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Mira hija, déjate de remilgos
y hazme caso que pa eso soy la que te ha parido. Si yo te digo que hay
que mamársela al tío Enrique, pos se la mamamos y en paz. Es verdad que
si se entera tu padre nos cose el chumino con alambre a las dos, pero el
tío Enrique nos va a hacer sus herederas y eso es lo que cuenta |
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No sé, Aurelio, pero esta
idea que has tenido de ponerme delante del espejo, pa que vea la cara
que me se pone cuando me metes la churra en el ojete me parece una
gelipollez. Aluego, cuando termines, te voy a meter yo un calabacín en
el culo pa que te observes y veas el careto de capullo que tienes... |
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