Eres un faltón y un hijoputa, Mariano. Si me se ponen los ojos saltones cuando te la mamo no es porque tenga cara de rana, como dices, sino porque me metes el ciruelo tan adentro que cualquier día me se va a salir por el bujero del culo, cacho cabrón...

¡Cagüen to lo que se menea, Eduvigis! Con esos chupetones que me pegas en los güevos, cualquier día de estos te vas a quedar con ellos en la boca. Y lo peor es que aluego me se inflaman y cuando voy andando por la calle, la gente me mira como si me hubiera cagao del bulto que llevo en el culo...

Que sí Rogelio, que ya sé que de pequeño fuiste boy scout de esos y que si te has traído este negrito a casa es para hacer tu buena acción diaria, pero es que el cabrón del negrito me está metiendo la polla en el ojete. La próxima vez te llevas el negro a casa de tu puta madre y que le dé de merendar ella...

Nos ha costao lo nuestro, hemos sudao más que Falete haciendo footing, pero... ¡LO TENEMOS! EL OJETE DE PILAR RUBIO AL DESCUBIERTO Y SIN BRAGAS. ¡¡QUE NO ME ENTERE YO QUE ESE CULITO PASA HAMBRE!!

Al vicioso de mi marido le ha dao por probar cosas nuevas cuando echamos un kiki y, el muy cerdo, se ha empeñao en que le tengo que pasar la lengua por el ojete. Lo malo, es como solo se ducha una vez cada quince días, tiene unas pelotillas en el culo que parecen croquetas de bacalao... ¡Que joputa!

Joer, primo Aniceto, lo primero que haces cuando vienes al pueblo a ver a la familia es meterme el nabo en el conejo. Y no es que me importe, pero ten cuidao y córrete fuera, no me vayas a dejar preñada, que he leído en el piriódico que cuando se tienen hijos entre familiares pueden salir gelipollas...

Pos aunque te duelan los riñones y no te puedas sentar, esto de tener que mamarte el nabo mientras estás de pie, me parece de lo más incómodo, José Antonio. Sobre todo porque, cuando te se escapa un pedo, me lo tiras en la puta cara, cacho cerdo...

Yo te digo la verdad, Chonchi, cuando nos invitaste a tu casa para hacer una fiesta de chupar pollas, me hizo mucha ilusión, pero lo que no sabía es que la única polla que había que chupar era la del gilipollas de tu novio, que la tiene ya como la pipa de un indio, de tantos lametones que le habemos dado...

Jope, tío Manolo, cada vez que vengo a pasar unos días con vosotros, me paso el día mamándote la picha por todos los rincones de la casa. Y ya que siempre dices que soy tu sobrina preferida, digo yo que también me podrías llevar al cine o al parque de atracciones de vez en cuando...

Venga, José Luis, saca la picha y no pongas tantas pegas que a los amigos hay que ayudarles cuando lo necesitan. Y ya te dije que iba a traer a mi amiga Piluchi pa enseñarla como se mama un nabo, que la pobre lo más que ha chupao ha sido un chupa chups en toda su puta vida...

Si, Arturo, es verdad que me casé contigo porque tenías un peazo polla que parecía la pata de un caballo, lo reconozco, pero si llego a saber que me la ibas a meter en el ojete todas las noches, se hubiera casado contigo tu puta madre... ¡cabronazo!

Mira, tía Manoli, aunque aluego me des una propinilla pa que me la gaste en kalimocho con los colegas, te juro que es la última vez que te acompaño al garaje pa ayudarte a lavar el coche, porque no sé como te las apañas, pero siempre termino en pelotas y comiéndote la raja del chumino...

¡Juer, Mariano! Ya sé que llevas tres años queriendo follarme el ojete, pero no me parece bien que el día que decido dejarte que lo hagas convides a los amigos de la oficina pa que lo vean, porque los cabrones, además de mirar, me meten la polla en la boca cada vez que me descuido...

¡Hay que joderse! Resulta que el otro día me estaba yo afollando a la criada y cuando estaba a punto de meterle el nabo en el ojete, aparece mi novia con su mejor amiga y me pilla en plena faena. La tía se cogió un cabreo de mono, despidió a la criada y pa castigarme, su amiga y ella me mataron a polvos.

Joder, Bernarda, con razón decían en el pueblo que tenías las ubres más gordas que la vaca del tío Genaro. Lo único malo es que cuando me haces pajas te se bambolean demasiado y me pegan cada golpe en los cojones que veo las mismas estrellas, asín que ponle un poco de cuidadín, cacho zorra...

Mi helmana KomoKoño y yo hemos abielto un lestaulante chino, pelo con la clisis no venía ni Dios a comel lollitos de plimavela, así que se nos oculió hacel una mamada a los clientes después del postle. Y ahola tenemos todos los días el lestaulante lleno a levental. Pala que luego digan que las chinitas somos tontas.

Pos na, que desde que era pequeño tenía yo complejo de picha corta, asín que me fui al psicólogo y me dio la solución ideal: Hacérmelo con chicas bajitas. Y ahora, cada vez que viene el circo a mi barrio, me doy una güelta por allí, me pillo una enana y la ponga de rabo hasta las cejas. jovencitas desnudas

Mira Manolo, no es por nada, pero yo creo que te estás aprovechando de mi pobre hermana. Es verdad que vive con nosotros y no tiene dinero pa darnos su parte del alquiler, pero que se lo hagas pagar obligándola a participar en nuestros polvos me parece una hijoputada... jovencitas desnudas

Pos si señor, es verdad que pedí la pizza con ración doble de requesón, pero yo me refería al requesón que se hace con la leche de las ovejas, no con el que le sale al repartidor del ciruelo. La próxima vez me pido una hamburguesa y a tomar pol culo...

Tu dirás lo que quieras, Vicente, pero eso que me cuentas de que te tengo que acompañar al water porque tienes miedo de los fantasmas, es una gilipollez. Sobre todo porque ni siquiera meas, lo único que haces es meterme la churra en la boca y aluego darme por el ojete... jovencitas desnudas

De verdad que no te entiendo, Mariano, porque teniendo un chumino como el que tengo entre las patas, tu sigues empeñao en afollarme por la boca. Y lo malo no es que me hagas echar las papas y que lo ponga to perdido, sino que con los güevos me tapas los bujeros de la nariz y casi me ahogo... jovencitas

Joer, José Arturo, desde que te has puesto a currar pa la Cruz Roja y te has hecho vigilante de la playa, lo de echar un polvo se ha convertido en un puto circo. Es verdad que tu tienes que estar atento de si se ahoga alguien, pero los 44 bañistas que nos miran y se matan a pajas me cortan to el rollo... jovencitas

Si, Maribel, ya sé que soy tu hermano mayor y que soy responsable de que aprendas cosas nuevas en la vida, pero no me parece normal que vengas todas las tardes con tus amigas pa que vean como se hace las pajas un hombre... que tengo ya la picha despellejaita de tanto darle a la zambomba.  jovencitas desnudas

Pos resulta que el otro día me se estropeó la caldera del agua caliente. Llamo a mi marido al currelo y me dice: "Coño, llama al conserje y que suba a verlo" Asín que le llamé, subió y la caldera no me la arregló, pero me dejó el ojete en carne viva, el hijo puta. Chicas desnudas

Pos mira, Manuela, a mi que seas más negra que las ingles de un grillo me la trae floja, lo que me pasa es que, cuando nos ponemos a afollar, me veo la polla tan pálida que me parece que se ha puesto enferma y me se corta to el rollo. Yo creo que deberías ir al médico del Mikel Jackson ese a ver si te aclaran un poco...

Cagüen to lo que se menea, José Ramón. Ya sé que estás en el paro y que no te has podido comprar uno más grande, pero echar un kiki en este coche tan pequeño es un puteo que te cagas... Que ya van dos veces que me se ha metido la palanca de cambios por el ojete y tengo el ano destrozao...

Joer, María del Rosario, por mu friolera que seas yo creo que te deberías cambiar los calcetines de vez en cuando, porque estos te los pusiste el mes de septiembre y ya estamos en febrero. Que afollar con este olor a piea, no debe ser bueno pa la salud

Mire Don Romualdo, que conste que si se la estoy mamando no es porque sea usted el director del colegio, ni porque yo sea una fresca, ni una guarrona. Lo hago porque nesecito aprobar el puto exámen de matemáticas de una vez, que a este paso me van a salir canas en el chumino y voy a seguir en primaria...

Pos resulta que el otro día recibí una invitación de dos chicos que habían sido alumnos míos en el colegio y me decían que querían darme las gracias por to lo que les había enseñao de pequeños. ¡Que majos! Me hicieron una fiesta sorpresa y me dieron por el ojete en prueba de su agradecimiento...

Vale, José Vicente, si quieres yo te hago otra paja, pero esto del sexo tienes que tomártelo con más calma, porque llevamos quince días casados y todavía no habemos salido de la habitación del puto hotel... Y, por otra parte, tienes la piel del capullo más reseca que kilo y medio de bacalao...

Pos na, oyes, como os lo cuento. Resulta que iba yo el otro día dando una güelta por el bosque y, de repente, escucho una voz que me dice: "Caperucita, ¿onde vas tu tan bonita?" Yo creía que era el lobo, como en el cuento, pero no. Era un tío calvo que me dejó el ojete como un bebedero de patos...

¡Hay que joderse, Mariano! Pos claro que me gusta que vengas conmigo a hacer la compra al Carrefúl, pero si a cambio te tengo que estar mamando la polla en tos los pasillos, pos no me compensa. Que hay que ver como nos miran las Marys que pasan... Cualquier día va a venir un guardia y nos va a inflar de ostias...

Vale, Luis Alfonso, yo me abro el ojete con las manos y tu me metes el ciruelo, pero hazlo con cuidao, porque aluego te confundes de bujero y después de metérmela en el culo, me la metes en el coño... y aluego estoy yo to la semana con un olor a mierda en el chumino que no hay dios que lo soporte...

Pos resulta que mi hija quería celebrar su cumpleaños con dos de sus amiguitas, pero como a mi me han echao al paro, pos no tenía pa comprarles una piruleta pa cada una. Asín que, pensando, pensando, me se ocurrió que si me ponía un poco de azúcar en el capullo ni se iban a dar cuenta...

Hay que joerse, Avelino, desde que la Belén  Estebán se ha operado el careto y te se ha metido en la cabeza que me parezco a ella, me estás destrozando el ojete . Si tanto te apetecía darle por el culo a una famosa, haberle dao a tu madre que pa eso fue la reina de las fiestas de tu pueblo...

Que si, José Luis, que ya se que a ti no te gustan las uvas, pero eso de celebrar el año nuevo obligándome a darte doce chupetones en el capullo no me parece bien, sobre todo porque aluego te me corren en to la boca y me se quita el sabor del pavo que habemos comido en la cena...

Cagüento, Federico. Ya verás como al final, esto de afollar en la bañera nos va a costar un disgusto, porque con los arrempujones que me metes, se está saliendo todo el agua y le vamos a volver a inundar la casa al vecino de abajo. Y yo no se la pienso mamar como el año pasado pa que no nos denuncie...

No es por molestar, Bernarda, pero yo creo que te tendrías que poner el sujetador mientras afollamos, porque con los empujones te se bambolean mucho las ubres y como pegues con una teta en la pared, eres capaz de echar abajo el puto edificio... ¡¡vaca-burra!!

Que no, Rogelio, que a mi lo de afollar contigo, aunque seas mi hermano, me suda el coño. Lo que me preocupa es que un día de estos nos pille papá en plena faena, porque con la mala leche que se gasta, es capaz de coserme el chumino con alambre y a ti cortarte la polla a rodajas...

Estas reuniones familiares que organizas una vez al año son cojonudas, papá, porque asín podemos hablar con nuestros primos y nuestros hermanos de to lo que ha pasao en el año. Y aluego, lo de ponernos a afollar entre la familia es más divertido que jugar al parchís.

Ya sé que soy mu burra con las matemáticas, José Arturo, pero es la última vez que vengo a tu casa pa que me des clases particulares, porque aluego tengo un dolor de culo que no me puedo sentar en to la semana. Y si suspendo pos me jodo y me aguanto...

Joer, Francisco José, es que no me puedes dejar tranquilo el ojete ni cuando tu padre te deja el coche pa que me saques a dar una güelta. Y lo malo es que hoy no he cagao y, a lo mismo, me se escapa un poco de furrús y le pringamos la tapicería de mierda...

Resulta que esta mañana me voy al Cerreful pa comprarme unas zapatillas pa los pieses y me viene un dependiente y me dice: "¿Qué quieres tu que yo te de, rubia?" Y yo le digo: "Pos unas zapatillas de las de la oferta" Y él me contesta: "Si me haces una paja te regalo unas "Reebus"" Y aquí me tenéis, estrenando zapatillas de marca...

Pos mal, Avelino, esa fijación que tienes por follarme el ojete to las putas noches la llevo mal, porque si la Concha Velasco tiene pérdidas leves de orina, yo ya es que me cago entera en cuanto me agacho a coger algo de lo reventao que tengo el músculo del ano. Digo yo que le podías dar por el culo a tu madre unos días...

Mira, Angelines, cariño, yo no es que quiera estropearte las fiestas que te montas en casa con tus amigas, pero con esa manía que tenéis de que os meta la polla a todas, me se queda el capullo tan destrozao que aluego no puedo ni cogérmela pa mear. ¿Habéis probao a jugar al parchís?

No sé, Luis Alfonso, pero esto no es lo que yo esperaba. Cuando me dijiste que me ibas a llevar a tu casa para presentarme a tu padre, yo creía que íbamos a merendar y charlar un poco para conocernos. Nunca imaginé que era para follarme el culo entre los dos. Y encima con el rabo que tiene tu papaito...

Mecagüen to lo que se menea, Manolo. Otra vez me has tirao de la cama de lo bruto que te pones cuando me afollas. Cualquier día me desnuco y me quedo más vegetal que medio kilo de acelgas. Y lo peor es que, encima, aprovechas que me he caido pa metérmela por el culo, pedazo de hijoputa...

Me tienes mu desilusionada, Ramiro. Cuando me enamoré de ti siempre me decías que tenía los ojos mu bonitos, pero ahora solo te fijas en mis tetas y cuando me hablas de los ojos, solo te refieres al de mi culo. Pero bueno, qué le vamos a hacer... anda, sácate la churra y métemela en el ojete...

Pos resulta que nosotras semos trillizas y como desde que eramos pequeñas habemos compartido la ropa, los juguetes y hasta las bragas, ahora que nos habemos hecho mayores compartimos los ciruelos. Asín que, cuando una pilla un novio, se lo trae a casa y nos lo afollamos entre las tres...