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Que hijo la gran puta eres, Paco. Me dices que te se ha caído el mechero, yo me pongo a buscarlo como una gilipollas y a la que me agacho, me metes to el nabo en el ojete. Pos te advierto que la próxima vez que te se caiga algo, lo vas a buscar tú con la punta del cipote, cacho cabrón...

 

Yo es que lo flipo contigo, Alfonso José. Desde que ha venido mi hermana pequeña a vivir con nosotros te has empeñao en que te tenemos que duchar entre las dos. Y digo yo que si to la puta vida te has duchao solo, no entiendo por qué ahora te tenemos que lavar la polla en grupo...

 

 

Pos resulta que mi marido me ha puesto a régimen y solo me da de comer hojas de lechuga, como a los grillos. Asín que, cuando se va a trabajar, yo llamo pa que me traigan una pizza a casa y, de paso, le digo al repartidor que la quiero con doble ración de leche de nabo. Y que se joda mi marido.

 

Menos mal que es usted una suegra enrollada, doña Gertrudis, porque la estrecha de su hija dice que no me quiere chupar la picha porque me güele a sardinas en escabeche. Asín que no le queda a usted más remedio que bajarse al pilón de vez en cuando pa darme una satisfacción...

 

 

Vamos a ver, Joaquina, te tengo dicho que cuando estemos afollando no te quites el sujetador, porque cuando te meto el empujón pa meterte el nabo, te se descontrolan las ubres y como me pegues un tetazo en la cabeza, lo mismo me da un paralís y me quedo gelipollas pa to la puta vida...

 

Que si, Emiliana, ya sé que tu hermana y tu me habéis vendado los ojos pa jugar a la gallinita ciega, pero pa mi que me estáis haciendo una paja entre las dos... lo que no adivino es de quien es la mano de la que me la está meneando, pero eso es lo de menos... vamos a seguir jugando...

 

 

Pos que quieres que te diga, Robustiana... Es verdad que cuando te conocí me gustaba darte por el ojete, pero ahora que te has puesto como una vaca burra, cada vez que te la meto en el culo, me se queda el nabo como si lo hubiera metido en la olla a presión, hija la gran puta...

 

Amos no me jodas, José Joaquín. Que acabo de llegar del Carreful de comprarme estos pantalones y según entro, me los rompes pa darme por el ojete. Pos te advierto que no tengo otros, asin que, mañana, pienso salir a la calle con el chumino al aire y si te cabreas, pos te jodes y bailas...

 

 

Mecagüen la madre que te ha parido, Ildefonsa. Ahora entiendo porque sabía tanto a sardinas en escabeche el gazpacho que hiciste el domingo, cacho puta. Y es que mientras yo estoy trabajando, tu te pasas el día metiéndote tos los pepinos que encuentras por la raja el chumino...

 

Resulta que esta noche tenía yo el chumino con ganas de verbena y el picha floja de mi marido se ha quedao dormido viendo la tele. Asín que me he venido al baño y me estoy haciendo unas pajas con la escobilla del water y el desatascador que lo estoy flipando en colores, oyes...

 

 

Pos que quiere que le diga, señor profesor, pero si llego a saber que pa aprender a tocar el piano me tenía que dejar dar por el culo cada vez que me confundo en una nota, a lo mismo me hubiera apuntao en una academia pa aprender a hacer encaje de bolillos...

 

Ni gorrina, ni ostias, Cayetano. Si tu hermano y tú no hacéis otra cosa que afollarme el culo y aluego correros dentro, no es culpa mía que después me de un poco de cagalera y me se escapen unos cuantos pedos... Y si güele mal, os jodéis, por cabrones...

 

 

Mira, Avelino, lo que peor llevo desde que nos fuimos a vivir juntos no es que me des por el ojete todas las noches, si no que, aluego, me eches to la lefa en la boca, porque se mezcla el sabor a lejía con el de mierda y me se revuelve el estómago...

 

Sí, Don Mamerto, ya sé que es usted mi suegro y que su hijo me ha dicho que le cuidara mucho mientras él se iba a trabajar, pero esto que dice usted de que se la tengo que mamar pa que se le mejore la inflamación de la próstata, me parece que se lo ha sacao usted de la manga...

 

 

Mecagüen to, José María, me paso to el puto día metida en la cocina porque iban a venir tus compañeros del curro a cenar y resulta que según han llegao, se han puesto tos en pelotas y a afollar como patos. Y lo malo es que de chupar tanta polla y tanto coño, se nos ha quitao el hambre...

 

Se lo tengo que reconocer, Don Robustiano, pa ser el agüelo de mi novio folla usted siete veces mejor que él. Y las comidas de coño que me hace son de matrícula de honor. La única pega es cuando se le sale la dentadura postiza y me se mete por el chumino, pero por lo demás fenomenal...

 

 

Deja ya de quejarte, María Dolores, que lo de meterte la polla en el ojete lo hago por el bien de tu tránsito intestinal. Acuérdate que antes te pasabas dos y tres días in ir al water y sin embargo ahora, en cuanto que te agachas pa abrocharte los zapatos, te cagas por la pata abajo. Y sin tomar bífidus...

 

Me cago en tu puta calavera, Mariano. De verdad que cada día que pasa te estás haciendo más guarro pa las cosas del follar. Y que te quede claro que acepto a pasarte la lengua por el ojete, porque mi marido está en el paro y necesito el dinero que me das, porque si no te iba a chupar el culo tu puta madre...

 

 

Hay que lo sacrificao que resulta lo de estudiar una carrera pa labrarse un porvenir. Ayer, por ejemplo, quedé en casa de dos amigos de la universidad pa preparar un examen final y estuvimos to la puta noche sin dormir. Claro que estudiar, estudiamos poco... pero me pusieron de polla hasta las orejas...

 

Vale, Manolo, es verdad que no me he lavao el coño y que lo tengo lleno de pelotillas, pero nos hemos jugao a las cartas que me lo comías y has perdido. Si quieres, luego jugamos otra partida y si me ganas te dejo que me metas el ciruelo en el ojete, pa que veas que me enrollo contigo...

 

 

Coño, Andrés, ya sé que era el más barato, pero podías haberme comprao un dilatador de ojetes de otro color, porque aluego viene el niño del colegio, se cree que es un caramelo de menta y la pobre criatura se pasa to la tarde chupandolo, que ya sabes que to lo que encuentra se lo mete en la boca...

 

Venga Gustavo José, déjate de posturitas pa lucir cachas y arrempujame más juerte el ciruelo en el chumino que se está haciendo tarde. Y haz el favor de no correrte en la tapicería del sofá, porque aluego se sienta mi marido a ver el júrgol y no para de decir que güele a bacalao al pil-pil que apesta...

 

 

Ya sabes como soy yo de blando, Jacinta, que como alguien me pida algo no soy capaz de decir que no, asín que cuando el conserje me pidió permiso pa subir un día a follarte el culo, le dije que sí enseguida. Lo malo es que, como es negro, te va a dejar el ojete como la puta bandera de Japón...

 

Pos, aunque estén tus padres durmiendo y no quieras despertarlos, lo de que me estés follando el culo en mitad de la puta calle no me parece bien, Avelino. Que a lo mismo nos ven los vecinos y con esa mente retorcida que tienen, se piensan que soy una guarra o una ninfómana de esas que salen en el piriódico...

 

 

Sí, tío Mariano, ya sé que soy tu sobrina preferida y que todos los domingos me das una propina pa ir al cine, pero a cambio todos los sábados tengo que dejar que me des por el ojete. Casi prefiero ser como mis otras primas, que aunque van menos al cine que yo, por lo menos pueden ver la pinícula sentadas...

 

Joder Cayetana, tienes la casa más revuelta que los pelos del coño, que ya es tener. Con razón dice tu marido que follando eres una máquina, pero que a la hora de ponerte a limpiar, te pareces a su prima Úrsula, que es tan guarra que se baja las bragas tirándose pedos, la hijaputa...

 

 

Como se nota que eres el mejor amigo de mi novio, José Ignacio. Hasta tenéis las mismas costumbres: Los dos empezáis diciéndome que me sienta muy bien el corte de pelo que me he hecho, que tengo unos ojos preciosos... y al final, termináis por meterme to la polla en el ojete. Sois igualitos, igualitos...

 

Sí, Virtudes, ya sé que tus hermanas son muy jóvenes y que todavía les gusta hacer travesuras como cuando eran niñas, pero que me hayan dejado en pelotas, me hayan atado a la columna de la cocina y me estén mamando el ciruelo entre todas, más que de ser traviesas es de ser muy putas.

 

 

Te habrá costao una pasta y to lo que te salga de los güevos, Ezequiel, pero esta misma noche tiro a tomal pol culo el libro ese del Kamasutra que te has comprao, porque con las posturas que me tengo que poner pa mamártela, me se van a romper las cervicales y a lo mismo me da un paralís o algo...

 

Mira, Ildefonsa, esto de echar un polvete entre cuñaos es algo normal y estoy seguro de que a mi hermano no le va a molestar nada. Coño, que si yo estoy en el paro y él tiene la suerte de currar todos los días, que menos que me venga a su casa a darle por el ojete a su mujer pa entretenerme un poco...

 

 

Mecagüen la leche puta, Federico. Es la última vez que te hago una paja sin ponerme antes los guantes de fregar los cacharros, porque en vez de lefa parece que tienes superglú en los cojones. Me se han quedao los dedos tan pegaos que creo que me voy a tener que echar lejía pa separármelos...

 

Vale, José Mariano, ya sé que no puedes dejar tu colección a medias y te aseguro que si coleccionaras sellos o chapas de cerveza yo no te diría na, pero me cago en tu puta calavera, no me dirás que coleccionar videos de cuando me estás dando por el culo no tiene su mala leche, cabrón.

 

 

Que sí, doña Remedios, que yo puedo entender que lleva ya siete años viuda y que tiene cierta necesidad, pero esto de que me coma usted la polla cada vez que vengo a su casa a buscar a su hijo me tiene un poco preocupao, sobre todo porque el chaval se coge unos rebotes cuando se lo cuento de cojones...

 

Cada día que pasa llevo peor lo de tener que afollar en el puto coche, Mariano, porque hoy ya me se ha metido dos veces la palanca de cambios por el ojete y ya sabes que a mi lo del sexo anal me da mucho por el culo. Asín que, o pillas un hotel, o la próxima vez te afollas en el buga a tu puta madre...

 

 

Hay que joderse con tus caprichos, Avelino. Resulta que llego to mona de la peluqiería de hacerme un moño y na más verme te se ocurre que te haga un mamazo. Pos te advierto que como te corras a lo bestia y me llenes el pelo de lefa, te pego una patada en los cojones que te doblo, cabrón.

 

Sí, José Manuel, ya sé que me avisaste de que tu hermano era mu echao p'alante y que endeseguida se tomaba muchas confianzas, pero joder, es que nos acabamos de conocer y ya me está metiendo la polla por el ojete. Y a ti lo único que te se ocurre es que te la mame, mientras me destrozan el culo...

 

 

Federico no empieces que te conozco como si te hubiera parido, cabronazo. Que primero me metes un dedo en el ojete y en cuanto que me descuido ya me has colao to el ciruelo dentro. Y no veas la vergüenza que paso aluego cuando le tengo que enseñar las almorranas al médico...

 

Amos no me jodas, Pepa. Ya sé que el trabajo está mu malo y que hay que hacer cualquier cosa pa que no te echen del currelo, pero que te traigas a tu jefe a casa pa mamarle el nabo mientras yo miro, me parece que es pasarse. No sé si daros de ostias o hacerme una paja pa desahogarme...

 

 

Pos vale, José Luis, si tan harto estás de comer siempre lo mismo, le mandas una carta al Zapatero y se lo cuentas, pero con lo que cobras de paro, a mitad de mes, no nos da na más que pa comer pan y lefa. Y demasiao que te hago yo las pajas pa sacártela y te la sirvo en un plato...

 

Mira Mariano, esa historia de que tú solo no te sabes lavar la polla no se la cree nadie. A tí lo que te pasa es que tienes más vicio que una garrota, cabronazo, porque en cuanto te doy un poco de jabón, enseguida te se pone dura y, al final, acabas poniéndome mirando a Pamplona, joputa...

 

 

La leche que te han dao, Rogelio, es que no puedo dejarte ni un minuto pa hacer ni la comida sin que te entres ganas de afollarme el ojete. Por lo menos ten un poco de cuidao y no te corras en la olla de las lentejas, que aluego cogen un sabor a lejía que no hay dios que se las trague...

 

Hay que joerse, Paco, me paso to la puta noche haciendo una tortilla y unos filetes empanaos porque ayer me dijiste que me ibas a traer al campo y, cuando llegamos, lo primero que haces es poner la manta y follarme el culo. Si lo llego a saber hago unos bocatas de mortadela y punto...

 

 

Hay que ver la sorpresa que me han dao mis amigas el día de mi cumpleaños, oyes, que van las tías y se presentan en mi casa con una caja enorme y voy yo, y la abro to ilusionada y me encuentro adrento a un fulano con una polla de cagalse. Cuando se lo cuente a mi novio, le va a hacer una ilusión...

 

¿Lo ves, Pili? Ya te dije que lo de que se conocieran nuestros novios no era una güena idea, porque con lo viciosos que son los hijoputas, ahora que se han hecho amigos, en vez de quedar pa cenar los sábados por la noche, quedan pa darnos por el ojete...

 

 

Mira Bernarda, tienes que reconocer que ese régimen que haces a base de bocadillos de panceta "light" no te está dando ningún resultao, porque tienes tantas lorzas que ya ni te encuentro la raja del coño. Asín que, o adelgazas de verdad, o el próximo polvo te lo va a echar tu puto padre.

 

Pos resulta que acabo de alquilarme un piso sin darme cuenta que en el retrete hay un bujero en la pared. El caso es que, cada vez que voy a cagar, va y sale un nabo por el bujero... y claro, ya que tengo las bragas bajadas, me limpio el ojete y me doy un poco de gustirrinín... Como se entere el casero me echa...

 

 

¡¡Santísima Virgen de la Teta al Hombro y Cristo Resucitao!! Me acabas de dejar de piedra, Zacarías, porque cuando me preguntaste que si me iba a tu casa a comer morcilla de Burgos, yo me imaginaba la de arroz y cebolla y no esto que te acabas de sacar, que parece el nabo de un borrico en celo...

 

Mira hija, déjate de remilgos y hazme caso que pa eso soy la que te ha parido. Si yo te digo que hay que mamársela al tío Enrique, pos se la mamamos y en paz. Es verdad que si se entera tu padre nos cose el chumino con alambre a las dos, pero el tío Enrique nos va a hacer sus herederas y eso es lo que cuenta

 

 

No sé, Aurelio, pero esta idea que has tenido de ponerme delante del espejo, pa que vea la cara que me se pone cuando me metes la churra en el ojete me parece una gelipollez. Aluego, cuando termines, te voy a meter yo un calabacín en el culo pa que te observes y veas el careto de capullo que tienes...

 

         

 

 

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