EL TIEMPO ESTÁ REFRESCANDO Y ESTAS GUARRILLAS SIGUEN EN PELOTAS. VE A VERLAS ANTES DE QUE SE LES ACATARRE EL CHICHI

Si, José Antonio, ya sé que te duele la garganta y que no puedes tomarte la cerveza tan fría, pero la podías calentar tú metiéndotela en los güevos y no hacérmela meter a mi por el bujero el ano, que me se está congelando la mierda. guarrillas

Manolo, el otro día estuve haciendo cálculos y si me dieran un euro por cada paja que te he hecho desde que te conozco, me podría comprar un chalet en la playa, un coche de lujo y mandarte a tomar por culo.

Si, señoritos, ya sé que me hicieron ustedes un favor cuando me contrataron de criada pa que me dieran los papeles, pero yo creía que lo que tenía que dejar brillante era la casa y no la punta de sus capullos. chupando

Eufrasia, joder, guárdate ahora mismo las ubres en el refajo, a ver si se va a despertar el niño, entra en la habitación, le pegas con una teta en la cabeza y tenemos un disgusto. Que ya eres mayor pa jugar con cosas peligrosas.

María, ¿te acuerdas de aquel día que tu madre se pasó to la puta tarde buscando una pinícula que se había hecho de joven? Pos acabo de encontrarla y ya sé porque tenía tanto interés en buscarla. guarrillas

Hay que joerse como cambian los tiempos. Antes te parabas en un semáforo y a la primera de cambio venía una rumana y te limpiaba el parabrisas. En cambio ahora lo que te limpian es la punta del nabo a base de lametazos...

Coño, Rogelio, esta manía que te ha entrao de que te haga pajas con los pieses me tiene a mal traer, porque aluego me los dejas pringaos de lefa y me se pone el suelo hecho una puta mierda cuando ando por la casa.

Está visto que en esta vida no se puede ser buena. Le abro la puerta a dos Testigos de Jehova y después de darme una charla de dos horas me están poniendo de rabo entre los dos que me sale el semen por las orejas...

Mecagüen la leche puta. Desde que mi novio me ha regalao este pintalabios vibrador pa los labios del coño, me paso los días tumbada en la cama haciéndome unas pajas de cagarse. Al final me van a salir agujetas en la chirla.

Pos na, que estaba tan entretenida viendo la tele y metiéndome por el chumino el peazo nabo qui me he comprao en el todo a cien, cuando me se ha ido el santo al cielo y me he mitido sin querer la lata de coca cola. Que despiste...

AQUÍ LAS TIENES, TODAS EN PELOTILLAS PICADAS, CON EL CHUMINO ABIERTO Y MAS CALIENTES QUE EL CULO DE UNA SARTÉN, ESPERANDO QUE LES DEN MAMBO. ¿LAS VAS A DEJAR CON LAS GANAS?

Pero, María Fernanda, no me digas que te estás metiendo el tubo de la aspiradora por el coño porque no me lo puedo creer... Claro, con razón hay que llevarla a reparar cada dos meses porque se atasca de tanto pelo... guarrillas

Juer, aprovechando que mi marido se ha ido al bar a jugar al mús, me estoy metiendo un masaje en el chumino que me está sabiendo a gloria. Ya me he pegao cuatro corridas y voy a seguir, porque la quinta viene de camino... chupando

Manuela, no seas impaciente y deja de tocarme el nabo, que antes de follar quiero darte un magreo a fondo en las tetas y, claro, con el tamaño que tienen, me voy a pasar por lo menos un par de horas con cada ubre. comiendo

Hay que joerse, Hipólito, con la cama tan cojonuda que tenemos y a ti no te se ocurre otra cosa que echarme un polvo en el balcón. Y aluego te quejarás de que los vecinos de la urbanización me llamen puta cuando me ven por la calle.

Jacinta, mañana mismo tenemos que quitar ese espejo que hay delante de la cama, porque cuando estamos follando y lo miro, tu culo y mi nabo me se asemejan a la cabeza de una mosca y asín no hay manera de chingar a gusto. guarrillas

Cagüen to, Mariano, cada día que pasa te estás volviendo más raro, porque no me dirás que esto de afollarme por la axila no tiene delito... En fin, allá tú, pero si aluego te güele la polla a sobaco de mono a mi no me digas na. guarrillas

Juer, Angelines, desde que ha venido tu hermana del pueblo pa pasar las vacaciones con nosotros, me tenéis los cojones más secos que kilo y medio de bacalao. Si el año que viene no se ha echao novio, que se busque otra casa... comiendo

Oye, Pepa, deja de chuparme los hombros que te conozco, que una cosa es que te deje afollarte a mi marido y otra que también me quieras comer a mi la almeja. Y date prisa en acabar que yo también quiero mi ración de nabo. chupando

Pos no, Paco, por mucho que tu digas, lo mejor pa que no me dejes preñada es que te pongas un condón en el nabo, porque esto de que no me quite las bragas solo sirve pa que me las dejes con un chupicromo que no se va ni con lejía.

Me parece mu respetable que quieras llegar virgen al matrimonio, María del Sacramento, pero comprenderás que después de siete años que llevamos de novios, esté hasta el forro de las pelotas de que no me hagas mas que pajas...

SE FOLLAN A MI NOVIA ¿TE IMAGINAS QUE ALGUIEN TE DIERA DINERO POR HACÉRSELO CON TU NOVIA DELANTE DE TI?

CÁMARAS OCULTAS DE PAREJAS ESPAÑOLAS REALES FOLLANDO EN CUALQUIER LUGAR 

Eduvigis, ¿otra vez te estás pajeando con la puta batidora? Y aluego te quejas de que el niño no quiere comerse los purés que le haces. Cómo se los va a comer el pobre, si en vez de saber a verdurita saben a calamares en su tinta...

Mecagüen tu puta calavera, Rogelio. ¿Cuantas veces te tengo que decir que no me eches to la puta lechada por fuera de la almeja? ¿No ves que con la calor que hace, aluego se putrefacta y voy soltando una peste a marisco pocho que acojona?

Pos resulta que el otro día llamé a unos jardineros pa que me hicieran un presupuesto pa arreglarme el jardín y no sé mu bien lo que pasó, pero en vez de regarme las plantas me dieron por el culo hasta que me llegó la mierda al cuello.

Na mujer, tu no te preocupes, que a mi, mientras me la chupes, me da lo mismo que seas vampira o abogada del estao. Eso sí, pon un poco de cuidao en la faena, porque ya me has dao dos mordiscos en el capullo y me estoy mosqueando.

Que no me quejo de cómo me la estás mamando, Alfonsa, lo que pasa es que con eso que te has puesto en la cabeza no acabo de concentrarme en la faena, porque me recuerdas a mi agüelo cuando se ponía la boina... guarrillas

SI HOY NO TE CORRES COMO UN MINISTRO ES PORQUE NO QUIERES, PORQUE ESTAS GUARRILLAS NO SON FÁCILES, SON FACILÍSIMAS. SON DE ESAS NENAS DE ALMEJA INQUIETA, DESEANDO ABRIRSELA PARA TI.  AVISAO QUEDAS

Pos claro que me se cae la baba, Manolo, ¿cómo quieres que no me se caiga si me has metido el nabo hasta el cielo del paladar? Y alégrate de que no te haya echao to la vomitona en mitad de los cojones, porque he estao a punto. viciosas

Ay, Federico, no sé lo que tendrás en la puta lengua, pero cada vez que me comes el chumino, me entran unos calambres en el clítoris que cualquier día me se van a iluminar los pezones, como si fuera el árbol de navidad. guarrillas

Sí, Pepe, ya sé que estás muy unido a tus padres y por eso no me ha importado que se vinieran con nosotros el el viaje de novios, pero que tu padre me esté dando por el culo en nuestra noche de bodas, me parece un exceso. chochitos

Asín que dices que no te entra el nabo porque como no te he echo los prolegomenos esos, te se ha quedao el coño reseco, ¿no es eso, Lourditas? Pos vas a ver que rápido te lo mojo yo y con crema de la que escurre de verdad... guarrillas

Na, Mariano, tu no te priocupes, que si te gusta más que te mame el nabo por la parte de atrás que por la de delante, yo te lo mamo. Lo único es que tengas cuidiao de que te se escape un peo, sobre todo por la postura que tienes que poner...

No te pongas burra, Asunción, que yo tengo la minga mu larga y lo de metértela entera en la boca me parece mu arriesgao. A ver si por la tontería vas a terminar por echarme las papas encima de los güevos... guarrillas

Juer, Manolo, en vez de albañil, tenías que haber sido bombero, porque con esos chorros de leche que echas por la manguera no iba a haber fuego que te se resistiera. Me has puesto de pringue hasta las mismas ingles. viciosas

Desde que me he comprao este piso, el presidente de la comunidad convoca una junta to las putas semanas y con un solo punto del día: Follarse entre todos los vecinos a la del tercero A, que soy yo. Claro, como soy la única propietaria...

Hay que ver lo exageraos que son los tíos. Cada vez que salgo a la calle no paran de decirme que tengo muchas tetas, que si tal y que si cual. Pero no es verdad, porque me las acabo de contar y tengo solo dos, como todas las mujeres...

No te creas que estoy mu convencido de meterte el nabo en el bujero el culo, Concha, que últimamente vas mu estreñida y hace por lo menos dos semanas que no has cagao. Igual me se pudre el capullo y me tengo que hacer homosesual de esos...

JAPONESAS DULCES Y MUY PUTAS

FUMADORAS Y GUARRAS

Anoche man debido dar garrafón en la discoteca, porque esta mañana cuando mi he despertao, tenía un peazo de negra durmiendo en mi cama de tres pares de cojones. No sé quien será, pero primero me la follo y aluego se lo pregunto...

Hay que joerse. Después de tres meses que llevo jartándome de chicles de nicotina pa dejar el tabaco, resulta que cuando lo consigo me da por empezar a fumar por el chumino. Bueno, por lo menos así no me golerá el aliento a alcantarilla.

Este verano mi he venido a mi pueblo pa pasar las vacaciones y me estoy poniendo de nabo hasta las trancas del culo, porque me ha entrao la morriña de cuando era joven y me estoy follando desde el alcalde hasta al monaguillo y de tres en tres.

Joder, Eloisa, con esos pedazos de tetas que tienes siempre me quedo con la duda de si correrme sobre ellas o en tu boca. Bueno, pues hoy lo voy a solucionar rápido. Te hecho un poco de leche en los dos sitios y tan contento. guarrillas

Que no, José Luis, que no es lo mismo. Es verdad que pa que yo me corra me tienes que meter el nabo en la almeja, pero pa que me se corra el rimel no hace falta que me eches to el lefazo en las pestañas, que ya no sé como decírtelo...

JE, JE, JE... Y SIGUE LA COLECCIÓN. MIRA QUE GUARRILLAS TE TRAIGO Y TODAS HABLANDO  ESPAÑOL. VAMOS, QUE SI LES DICES QUE SE ABRAN EL COÑO CON LOS DEDOS, NO SE PELLIZCAN UN PEZÓN, COMO PASA EN OTROS CHATS DE ESOS DONDE LAS CHICAS HABLAN RARO...

Que no, Paco, que tu a mi no me engañas. Que aunque me hayas tapao los ojos, sé mu bien que esto que me has dao pa chupar no es un chorizo de cantimpalo. Además le ha salido un liquidillo que sabe a lejía. Seguro que es la botella del Fairy.

Mariano, vente pa la habitación que te voy a enseñar lo que he aprendido a hacer con los labios del chumino. Si eres tú capaz de hacer lo mismo con los güevos te regalo un abono pa el júrgol la temporada que viene.

Maldita la hora que viste aquella pinícula de seso anal, Pio, porque desde aquel día me tienes el culo pidiendo auxilio cada vez que te ve entrar por la puerta de la habitación. A este paso me voy a tener que comer los garbanzos ataos con cuerda.

Juer, Araceli, desde que han llegao los calores, te güele la chirla a marisco pocho que echa pa atrás a las moscas. Y encima, cada vez que te la chupo te meas como una perra en celo. Al final me va a dar una cagalera que no te quiero ni contar.

A mi me gusta tanto el billar porque, como dice mi novio, es como la vida misma: Agarras el palo con la mano, buscas el bujero y metes las bolas. Y es que mi novio es la hostia de teligente, mismamente parece un filosofo de esos... guarrillas

Mira, José Emilio, yo he tenido un montón de novios en mi vida, pero te juro por las bragas de mi madre que como tu me afollas no me había afollao ninguno. Coño que pareces el superman ese que sale en las pinículas... guarrillas

Ay que joerse, lo que tiene que hacer una pa tener contento al marido. Ahora se ha empeñao en apuntarme a una academia pa que me enseñen a bailar samba, pero no lo hace pa verme bailar, sino pa follarme mientras muevo el culo.

Me voy a cagar en la puta madre que parió a tu novio, Maribel. Mucho decir que nos iba a montar en el amoto pa darnos una güelta por el campo y lo que quería era darnos con lo gordo. Pero en fin, ya que estamos vamos a disfrutarlo.

Yo vengo tos los días al gimnasio pa ponerme guapa, pero con el ejercicio me entran los calores, me quito la ropa y cuando viene el entrenador y me ve, me echa un polvo. Y a ver como le explico a mi novio que le pongo los cuernos sin querer.

Tos los putos veranos me pasa lo mismo. Como estoy un poco rellenita, los tíos pasan de follar conmigo porque dicen que les doy mucho calor en la cama y claro, hasta que llega el invierno, me tengo que matar a pajas pa aliviarme el coño.

Que no es verdad que te quiera poner cachondo, Avelino, lo que ha pasao es que mi he tropezao y mi he caido. Y si no llevo bragas es porque me se ha estropeao la lavadora y las tengo todas llenas de chupicromo... guarrillas

José María es la última vez que afollo contigo haciendo susmarinismo de ese, porque aluego te corres como un arquitecto, te se queda to la lefa flotando por el agua y puedes dejar preñada a cualquier pobre sardina que pase. guarrillas

¡Que memoria la mía! estaba pensando en el día que perdí la virginidad anal y resulta que me se ha olvidao. Y lo malo es que tampoco me acuerdo de cuando perdí la del chumino. Cagüen to, con lo bonitos que son los recuerdos...

Juer, Mamerta, que peazo corridón te he pegao en to el careto. Te pareces a tu sobrina cuando vomita después de que tu hermana le de la teta. Aunque la verdad es que la niña no tiene esos pelánganos que te salen a ti en la almeja.

Ji, ji, ji... yo es que me parto la almeja con tu nabo, Federico, en cuanto que lo acaricias un poco se pone a echar chorros de leche y no hay manera de pararlo. Si en vez de un tío hubieses sido una vaca, nos habíamos hecho de oro.

Juer, Anselma, con esos mamazos que me haces un día me se va a ir toda la sangre de la cabeza a la polla y me voy a quedar agilipollaito del to. Me has dejao los güevos más vacíos que la jodida nevera de un etiope...

Vamos, Chochoseko, deja de quejarte tanto y métetela más adrento, que total solo son veinte centímetros de nada. Además que tengo mucha curiosidad por saber si te se sale el capullo por el bujero del ano.

Vale, Pedro Antonio, yo me pongo de la postura que tu quieras pa follar, pero si aluego me se escapa un pedo no te pongas de mala leche, porque te recuerdo que yo también me he comido tres platos de fabada.

Vaya peazo pajote que te estoy haciendo, Bernabé. Te se está poniendo la punta el nabo a punto de la explosión. Aluego no te podrás quejar delante de tus amigotes de que tienes lefa en los cojones del año que hiciste la mili...

Mecagüen to, Mariano, menos mal que semos los dos punkis y pasemos de los rollos sociales, porque me acabas de poner de lefa hasta los higadillos. Y justo antes de que lleguen mis padres a casa pa conocerte.... guarrillas

Ayer, después de haber pasado un rato en la piscina, me dio por meterme en el chat de nuestra página y estuve un buen rato con esta morenita que me dejó con la boca abierta y con los cojones vacíos. Ya sé que algunos de vosotros vais de listillos y pasáis de estas cosas, pero a los que realmente les gustan las mujeres de bandera se la recomiendo personalmente. Pasad a verla.

LO MEJOR PA HACER UNA GÜENA AFOTO ES ESTAR EN EL SITIO Y EL MOMENTO ADECUAO, ¿O NO? ENTRAD Y VERÉIS

LA OPERACIÓN PAJA DE RISTO MEJODE, DE LOS MEJODE DE TODA LA VIDA

A ver listillos, ¿Cuantas fotos habéis visto de esas guarrillas que van de carrera en carrera o de fiesta en fiesta, poniendo cachondo a tope al personal? Seguro que miles, pero también seguro que como estas que he encontrado no habéis visto ninguna. Soy el mejor.